Parece que el capitalismo ha encontrado una cortina de humo perfecta para hacer su diálisis particular en un discretito segundo plano mientras el resto del mundo nos compadecemos de las pobres víctimas-pobres que salen en la tele con máscaras de todo tipo.
Como de economía cada vez entiendo menos, aunque en su día aprobé Financiera, Microeconomía y Estadística, por nombrar unas pocas que me sirvan para amortizar de forma útil un lustro pretérito de mi vida, me he lanzado a algo de lo que todos sabemos y opinamos sepamos o no: las enfermedades.
Por eso voy a hacer un combate argumentativo-descriptivo entre las dos pandemias que asolan nuestro mundo 2009.
Por un lado, tenemos a la Gripe Porcina de la cual todo lo que sabes lo has leido en la wikipedia
Por otro, tenemos la inyección de silicona en clínicas clandestinas, para lo cual necesitas ver este preciado documento informativo:
Let the show begin!
1. Víctimas.
Casualmente la gripe porcina comienza en un país y en una ciudad masificados, llenos de gente pobre que se puede morir a puñaos sin que pase nada. De hecho hace unos meses salían las cifras de muertos por el narcotráfico y tenían 4 dígitos, pero como es gente pobre y no manchan pues como que da igual.
En cambio con la silicona inyectada, las víctimas recuperar su status de dignidad y reciben sus 10 minutos de atención televisada en Prime-Time con nombre y apellidos, en este caso nombre y mote. Léase: Paca "La Piraña" o Sandra "La Camellona".
Silicona Inyectada 1 - Gripe Porcina 0
2. Síntomas.
El otro día durante un reportaje en Tele5 ennumeraban los síntomas de la meningitis. "!coño¡" - exclamó mi compañero de piso Dani - "pero si eso lo tienes con la gripe". Poco sabíamos el sábado de la gripe porcina, pero resulta que ahora los síntomas son los mismos que la gripe normal. Menuda mierda de enfermedad sin personalidad. Si es porcina al menos podía hacer que tu saliva, sudor y lágrimas supiesen a Ruffles al jamón. Pero no. Además, morir en la cama con fiebre es feísimo.
Lo bueno de la silicona inyectada es que si por ejemplo te la inyectan en los pómulos y sale mal lo sabes enseguida porque al bajarte de la camilla, mientras te supura el loctite con que te han cerrado la herida, ya la tienes en los tobillos. Ceguera y deformaciones de todo tipo sí son síntomas de verdad.
Silicona inyectada 2 - Gripe Porcina 0
3. Nombre
En realidad la silicona inyectada era aceite de aviones. Y es muy loser tener que ir con latas de La Giralda de 5 litros desde el Raval al Prat, con lo largo que se hace el trayecto de Renfe hasta Sants.
La Gripe Porcina es un nombre de enfermedad sucia. Ya solo leerlo te das cuenta que tiene que ser horrorosa y guarrísima. Claro que los científicos no la llaman así, sino H1N1, que suena a nombre de trío de japonesas cantando pop en un rascacielos de Taiwan.
Silicona inyectada 2 - Gripe Porcina 1
4. Efectos secundarios
La Gripe Porcina tiene como efecto secundario la muerte. Así de simple. Vale que en México la saquen de procesión y que este año le ha gustado tanto pasear la calavera que al tiempo que recogía victimas de la cepa gorrina, ha enviado un terremoto en plan p'acojonar un poco más. En España pasó algo parecido cuando Sara Montiel se puso a cantar una saeta sin haber calentado el gaznate con un orujo previamente:
La silicona inyectada no mata, si te baja a los tobillos o pasas la mopa con las tetas un par de masajes y la llevas como si embutieses un chorizo a la parte del cuerpo que prefieras. Te deja el cuerpo como una morcilla de arroz o te puede pasar como a Rosi, que de dos tetas te hagan una, pero nada más.
Silicona inyectada 2 - Gripe Porcina 2
5. Teorías conspiratorias
La Veneno acusa a Marisol Peñafiel de acabar con los travestis con la connivencia de La Barquiria y La Tonisha como si de un holocausto gayer se tratase. Suena parecido a cuando Aznar quiso acabar una vez con los freaks, algo a lo que Yola Berrocal y Malena Gracia se opusieron con todas sus fuerzas a través de este llamamiento:
De la Gripe Porcina he encontrado muchas más. Pero reproduzco solo dos:
1) Obama visita México tras la cumbre iberoamericana. Va a un Museo Antropológico y se entrevista con el director del mismo. A los dos días el susodicho Director muere con síntomasde Gripe Porcina.
Un intento de magnicidio con virus. Cágate lorito.
2) La Gripe Aviar fue un fiasco. Tras alarmar a medio mundo y gastar billones en comprar Tamiflús el tiempo pasó y no pasó nada. Bueno sí, el gobierno español creó una web donde por cierto anuncian que ya van 25 muertos en Egipto por Gripe Aviar en lo que va de 2009. Pero claro, la Gripe Aviar es taaaaaaan 2006 que se van a caducar los Tamiflús. Pues inventamos lo de la Gripe Porcina y los usamos para algo y pista motorista.
Silicona inyectada 2 - Gripe Porcina 3 (WINNER)
Gran remontada de la Gripe Porcina que parece que ha conseguido el objetivo deseado por quienes nunca la padecerán: que se hable de ella.
3 comentarios:
un 10 tu post. El mejor que he leído que jinchá a reirme me he metido...·hay que creer en Dios" "aprender a tocar las castañuelas" y la saeta borracha de la Montiel. Un 10
gracias a tu post he descubierto que existe una web oficial de la gripe aviar y que sigue muriendo gente por ella!!! chapó por ti.
loqu.....¿sentido del humor?
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