Mi primer monólogo, chispas!

Me he matriculado en una de esas optativas en las que el objetivo básico es aprender de verdad. No planteamientos teóricos, si no aprender a desenvolverse, se llama Técnicas de Expresión Oral. Y está bastante bien.

El profesor es un joven pamplonés que demuestra que se puede saber de muchas cosas sin resultar pedante al explicarlas, ayer hizo un día precioso y decidió llevarnos a La Hontanilla, una pradera bajo la muralla del casco antiguo para dar allí la clase. Además canta muy bien a la guitarra, aunque no tan bien como mi amigo David Boto, claro ;) Aquí tenéis un tema suyo..




Entre otras cosas, en esta asignatura, tenemos que hacer un monólogo y contarlo en clase, grabarlo en video y subirlo a youtube. En principio tenía pensado hacerlo sobre el ano porque entre muchos objetivos se trata de conseguir hablar y exponer temas tabú, para evitar la vergüenza y relajar el cuerpo para no transmitir tensión cuando no estamos a gusto con lo que tenemos que transmitir... Al final he hecho algo igual de escatológico, rozando el mal gusto, que la verdad a mis compañeros les ha hecho gracia. Tengo que decir que gana mucho al verlo interpretado... a ver a vosotros que os parece..

El culo! Hablemos del culo!

No hay nada más democrático y universal que un culo. Hombres, mujeres, ancianos y niños, todos tenemos uno. La naturaleza ha decidido que los seres humanos lo tengamos debajo de la espalda, aunque en determinados especímenes eso no es así, son los llamados “cara culos”.

El culo, por si no lo sabéis, tiene dos partes bien definidas: el culo, propiamente dicho y la raja del culo.

La primera parte, lo que es el culo en sí mismo es una zona blanda, prominente, y en algunas partes de nuestra vida, redondeado. Sí, el de Aramis Fuster también lo fue. Ahora el suyo sería un culo John Wayne, bueno con esas cartucheras, sería culo John Wayne, El Séptimo de Caballería y toda la colección de Playmobil de Indios y vaqueros.

El culo es un gran marginado, incluso en el mundo de la medicina. Los eminentes doctores para distinguirse del populacho, pone nombres raros a las enfermedades para que no las entendamos… lo que para nosotros es catarro, para ellos es “rinitis”, que fino, rinitis. Lo que para la gente eran las vacas locas, para ellos era Síndrome de Creutzfeld Jacob, lo que es el cansancio y las pocas ganas de hacer nada, es Astenia. Pero qué pasa con las enfermedades del culo…Lo que para nosotros es vulgarmente una cagalera, para ellos es diarrea, para lo que nosotros son almorranas, para ellos es hemorroides. Diarrea y Hemorroides, ni que fueran jugadores del Athletic de Bilbao.

Además la raja del culo es el lugar más inhóspito del universo. Porque tu abres y de repente salen los pelos del culo como si fueran lianas de acero inoxidable eso sí, extraadherentes. Y alrededor, todo negro, todo oscuro… y te preguntas… joder.. en vez del Scottex me habré estado limpiando con toallitas autobronceadoras?? En fin, lo cierto es que todo lo que viene siendo nuestro aparato excretor lo tenemos muy marginado.

En mi último viaje en coche desde Gijón a Segovia me sirvió para darme cuenta de dos cosas:

- No es bueno beberte litro y medio de agua antes de salir de casa.

- Ni mucho menos comerte una buena fabada asturiana. Salvo que tu intención sea, claro está, destrozar la capa de ozono dentro del coche o pillar turbo-propulsión cuesta abajo.

Lo peor de un viaje largo de este tipo, es que te entren las ganas de cagar en pleno trayecto. Porque bueno mear, nosotros lo tenemos fácil, paras el coche, te bajas, churra fuera y a disfrutar bien jugando al “Crea tu propia Catarata del Niágara”, o bien graffiteando el suelo para dejar tu seña personal no, pues si no tienes mucho que mear escribes tu nombre: I V A N pero si te has pasado bebiendo y te bebes un litro y medio de agua: D E S P I E R T E EL A L M A D O R…

En cambio eso vosotras nunca lo podréis hacer. Vosotras cuando tenéis una urgencia para mear en medio de la carretera os ponéis en plan LOST. Vais maleza adentro que parece que en vez de a mear vais a cazar osos polares joder… porque no os vale el primer arbusto, no! Además aquí se comprueba que hay como una especie de sexto sentido, como una feromona que viene de los tiempos de Atapuerca, que yo llamo Feromona de la meada en medio salvaje… Sales del coche, o estás haciendo la barbacoa en el campo, te entran ganas… y te alejas del resto de seres humanos y (olisqueo) te diriges hacia el bosque en una dirección determinada, te adentras… Y..OH SI!! Por fin!! El rincón mágico de los kleenex meados!!! ESE ES EL LUGAR Y NO OTRO!!!

Vamos, que al fin y al cabo mear es relativamente fácil. Más complicado tenemos el otro tema, que es lo que te pasa cuando te comes una buena fabada o unos garbanzos contundentes… Eso ya, como que nos hemos acostumbrado a hacerlo sentados y da cosa hacerlo al aire libre, algún valiente lo hace, de ahí viene la expresión “Plantar un pino”… pero no, si todavía puedes aguantar esperas a la siguiente gasolinera.

Llegas, superfeliz, con la serenidad de quien se va a quitar un buen peso de encima y entras al baño de la gasolinera… y nada más abrir la puerta te preguntas. ¿Por qué COÑO ESTA TODO EMPAPADO? Miras el lavamanos y está inundado, miras el suelo y parecen los lagos de Covadonga, las paredes están chorreando… Pero vamos a ver… qué coño es esto el váter o el lavaperros? Dios... ya te pueden más tus ganas, y vas de puntillas en plan Nacho Duato bailando el lago de los cisnes. Y llegas a la taza y (grito desesperado) AAAAAAA

Pero por qué siempre tenemos la puta mala costumbre de mirar lo que hay dentro!! ¿Pero que coño te esperas que haya?? ¿Un Rolex de oro? ¿Michael Phelps batiendo el record de 50 Metros Ñorda?

Pero te da igual porque te estas cagando por la patabajo, y te sientas, y después de intentar cerrar la puerta a cal y canto no solo para que no te vean, si no porque todavía crees que esas paredes de mierda son insonoras e inodoras, te crees que son refugios nucleares, pero al revés, porque la bomba atómica la llevas tú dentro. Y ya estás sentado y te pones a mirar a tu alrededor…. Y dices pero que tipo de persona se dedica a escribir en las paredes de los váteres!!?? Pero además es que está escrito a presión, en plan tallado!! Pero que tipo de persona se puede sentar en la taza de un vater de carretera con una navaja y descargar todo su odio con elaboradas consignas del tipo: (agresivamente haciendo como que escribo en la pared) MADRILEÑOS HIJOS DE PUTA, ALBACETE NO ES ESPAÑA, FEO EL QUE LO LEA…

Pero mi favorita es la que dice “JUANIN ESTUVO AQUÍ”. Que siempre suele tener una flecha tachando todo menos el nombre que pone JUANIN ES MARICON.

Os imagináis a Juanín, que vuelva a ese water de mierda y lo lea?

- Maricón?? Maricón yo??? (agresivamente escribiendo en la pared) Y TU UN HIJO DE PUTA CABRONNNNNN

FIN