Somos de colores

1. ¿A qué huelen las nubes?, ¿por qué es invierno aquí y verano en el hemisferio sur?, ¿cómo un portátil sin cables puede estar descargando del emule a 100kb/s?, ¿por qué coño bebes gin tonic?... preguntas a las que en mi faceta de mísero humano atormentado jamás me sentiré capaz de responder porque mi limitada realidad sensitivo-racional no da para más. Claro que hoy conocí a la primera persona que en una franja de edad entre 18-50 años toma bitterkases a la hora del pincho.

2. Por no decir que los discos que más estoy escuchando estos días son los de Soyaya y el de Julio Iglesias. Julio ha estado genial en todas las entrevistas y visitas a programas... incluso cuando el lunes Lorenzo Milá conectó en directo con él y le puso las imágenes de "la vida sigue igual" o "Gwendolyne", Julio consciente de que estaba en directo para el parte de las 21h se guardo esa pose trascendental - aunque terminara su intervención con un 'buenas noches españa" en un tono grave - sin mirar a la cámara que le correspondía mientras se reía de sí mismo y nos mostraba que cada vez se parece más a su padre.

A mi Julio siempre me ha caido bien, no sé por qué. Quizá porque mi vecina del 6ºB de toda la vida, Arancha, era fan acérrima y como era una joven viuda en mi mente infantil quizá aparecía la fantasía de que Julio apareciera un día en mi portal y me invitara a Mayami. Puede ser.

Victoria Prego, la transición y yo

1. Uno tiene sus ídolos del petardeo y eurofaneo y luego tiene otros ídolos o faros profesionales. Desde luego y desde siempre Victoria Prego lo ha sido para mí. Aunque ninguno de mis compañeros la conocía, para mí su presencia en estas jornadas de "Medios de comunicación en la Transición" a las que estoy asistiendo en las Cortes de Castilla León (su parlamento vamos) eran como un pequeño sueño hecho realidad de tenerla cerca y escucharla.

2. No decepcionó, narró brillantísimamente lo que fueron aquellos 5-6 años, contó varias anécdotas alucinantes y algún secreto de estado de la época. El aplauso de los 135 asistentes fue atronador y lógicamente no dudé un segundo en asaltarla y pedirle una foto tras confesarle mi admiración. La tía super pancha en todo momento.

Descalzo

1. Hoy me he preguntado también dónde dejé de ser aquel niño con sueños de película. Y muchas cosas más desde la satisfacción de que algunas cosas estén en el punto que están... la palabra, la intimidad, la misión... chapeau. A todos y todas.

2. Lo del dedo no se me ha curado tengo una hipersequedad y un hongo ha decidido vivir en ella. Así que la doctora sustituta de mi Doctor Acueducto particular me mandado Menaderm Clio y vaselina estéril para hacer lo que ellos llaman un "sandwich" con un guante puesto por la noche. Los guantes son de estos de auscultación, jjj, me los chorró ella misma, unos veinte, de la consulta "que no te los vea nadie hasta que salgas de aquí". En plan "Ambulatorio Royal".

3. Resulta que al final sobran plazas en el famoso bus y al profe le ha gustado el trabajo elegido. Me ha reconocido como asturiano por el acento y el pretérito perfecto simple. -"De dónde concretamente?" - "Gijón" - "Gran festival de cine". Me dejó un poco descolocado porque no dijo tópicos como "la fabada", "el cabrales", "covadonga". Es un nº1.

4. Ya he recibido mi lote London Fall 2006 que contiene el Hello! de la semana pasada, el Thelondonpaper, unos socks muy discretos, una vela de camden y un polo urban-indie que es la caña. Thx!

REC

1. Puede que el auténtico Triángulo de las Bermudas en realidad una Gijón, Puertollano e Ibiza. Puede que la mami de Paloma me traiga sobrasada y ensaimadas. Puede que Alonso algún día nos explique su transformación de bakaleta a heaviata. Por poder, puede que haya hasta una fiesta asturiana la fría noche de un martes de noviembre en una capital castellana de provincias.

2. Tengo una señora búlgara en la Escuela de Idiomas, tendrá unos 60 años. Allí va con su diccionario búlgaro-inglés. Tiene pinta de hacer postres caseros muy a menudo y va vestida con esas chaquetonas de piel que se llevaban aquí en los 80. Me encanta como habla porque parece una espía de la KGB de esas de la tele, arrastrando erres. Me recuerda físicamente a Pumuky porque va siempre con tintes muy violentos así tipo rojo volcán o púrpura del cairo.

3. Además hoy casi la aplaudimos porque el profesor se empeñaba en hacer un ejercicio tras casi dos horas de clase pero ella dijo "mi parresse que ess un poco tarrde parra continuarrrr con la classe, no crreee?". Vamos que o nos vamos o te saco la silenciadora y te dejo como el pastel de gruyere de la Abuela Svletana.

4. Polemicón en historia. Yo encargado por el profesor (de forma involuntaria por mi parte) de apuntar a la peña para un congreso de periodismo al cual en principio de clase solo iba a ir yo. Hice una hoja y la colgué en el corcho el primer día, puse en la pizarra de que iba la movida y me inscribí en el mismo corcho. Detrás de mí, fue mi pandi de clase. Hoy, una semana después la hoja daba la vuelta y el profe anuncia que por clase solo irán los 15 primeros. Para que quieres más. Por lo menos los newcomers han captado de que va la movida: "chic@s, bienvenidos a la jungla".

El abuelo

1. A lo mejor es un síntoma de normalidad que el 20N su nieta baile gracilmente un vals en la televisión pública. A cualquiera de mis dos abuelas qepd les habría escandalizado por unos motivos muy diferentes a los que podrían escandalizar hoy a alguien (if any, claro). A mí me escandaliza lo que cobra por programa.

2. Pero por ejemplo hoy me he escandalizado un par de veces más y eso que poco me sorprende ya y eso que no voy de "dama dama de alta cuna y de baja cama"

3. El Real Madrid vende sus derechos a Mediapro por 1.100 millones de euros. Cifra mayor que el PIB de los 25 países más pobres del mundo.

4. Tres jóvenes patean e insultan a un joven por ir del brazo de su novio. "Sólo mediante una educación en valores de igualdad podremos acabar con esta lacra para construir una sociedad donde vivamos todos bajo el respeto a la diferencia".

5. Un alumno de otro turno insulta a una de mis profesoras porque ésta le preguntó que "a dónde iba" al levantarse aquel en medio de la clase. El alumno le dijo que "a mear", ella le pidió que hablara forma "más educada" y el terminó diciendo que hablaba "como le salía de los cojones" y que no le tocara más las pelotas porque "la tenía vigilada".

Escribo, luego existo

1. Bendita mi madre que me apuntó a clases de mecanografía aquel aburrido verano del 91, aunque era el más pequeño me gustaba porque era una academia de barrio y los "mayores" tenían pinta de malotes, algo totalmente alejado de la fauna de mi colegio, digna, pero más encorsetada en los cánones de la camisina de cuadros.

2. Entre callo y callo de aquellas viejas máquinas conocí otra forma de ver las cosas y que encima era premiado con un riche de pan de la panadería de la prima de mi padre que estaba al lado. Era feliz con una Olivetti, fallando a propósito para llenarlo con aquellas bandas de Tipp-Ex super cutres. Imaginaba que estaba en un periódico y ponía mi nombre en mayúsculas. A veces ganaba las elecciones a presidente de la ONU (sic), otras era detenido injustamente por un crimen que no había cometido (demasiado "coche fantastico" I know).

3. Llegué a escribir un par de novelas cortas. Una de misterio, "Otoño sangriento" y otra surrealista, "Las aventuras de Mery Llein". De gran aceptación en mi habitación, duraron una limpieza general.

4. Ahora disfruto pasando apuntes porque no tardo nada, porque no entiendo ni mi letra y porque pueden ser una perfecta arma de intercambio masivo en el ámbito universitario. Hoy por mi... mañana... por mí, también.

Prison Break II

1. I.P. emite un comunicado en el que se presenta como víctima del engaño de J. M.

2. Carmen de Mairena alquilaba habitaciones a prostitutas rumanas.

3. En Marbella se suceden los fenómenos paranomarles: los grifos en vez de agua echan bótox y las bolsas de basura en vez de cartones de huevos tiene billetes de 500.

4. Podría haber sido Cantora Crest, Pantojastía, Los concejales también lloran... pero no, "Prison Break II"... Escofil, deja de correr. Tu celda ya tiene nuevos ocupantes.